"No existen más que dos reglas para escribir: Tener algo que decir y decirlo."
Oscar Wilde



jueves, 25 de noviembre de 2010

Dia 25 de Noviembre. La Mujer,....no le hagas daño







- Que te ocurre!. ¿Porque me miras así? Me he puesto la colonia que tanto te gusta. La que dices que con ella te gusto más, que estoy más guapa.

- ¿Pero por qué me llamas zorra?. Fíjate en mi vestido, ¿lo recuerdas?. Es aquel que tanto te gustaba que me pusiera en los bailes,..me lo he puesto para ti.

- ¿Pero por qué me pegas...porque me sigues llamándome zorra?, no he hecho nada malo,...No asustes a los niños, ellos duermen, no grites, dejalos dormir, que no se enteren.

- Toma..es el dinero que me han dado por quedarme mas horas en el trabajo.

- Hoy me asusta tu mirada...no me mires así..No me agarres tan fuerte, me haces daño...

- Y ese cuchillo porque lo tienes?, de quien es?, quien te lo ha dado? y para que?...que quieres... . .

- Deja el cuchillo, tranquilizate. Mira, he puesto la mesa como te gusta. He puesto las velas de las navidades, sé que están un poco usadas pero todavía tienen mecha y hace bonito.

- Deja el cuchillo, me asustas. Sientate, te he preparado el plato que te gusta...pero no sigas mirandome así, me das miedo.

- ¿Has visto las flores?, he comprado un ramillete, el ramo entero era muy caro pero no importa dan un olor muy rico, ¿verdad?

- Que haces!!!..nooo!!..estas loco, que has hecho. Me duele, me duele mucho, estoy sangrando, llama a los vecinos que vengan... . .

- Donde estas. Ya no te veo,..no veo nada, no siento nada. No logro ver nada,..solo siento paz, una paz como hace mucho tiempo no sentía....

- ¿Porqué lo has hecho? Yo no te he había hecho nada,..porqué!!...

arkaitz


domingo, 21 de noviembre de 2010

...le golpean con un consolador!


En una ocasión escribí un post en el cual contaba como un hombre había golpeado con su pene a una pobre agente de policía en la cabeza. Aquí lo encontraréis

Hoy leo en un diario que una señora le arreó en toda la cabeza con un consolador a otro agente. Pobres agentes, que mala racha llevan, que cruz!

Esto ha ocurrido en Chicago y la autora de los hechos es Carole Bildsten.

Resulta que la señora Carole, mujer de 56 años, valiéndose de engaños le agredió con un "hermoso objeto rígido y gordo, utilizado para dar placer femenino", es decir un consolador, al pobre agente en toda la cabeza, dejándolo conmocionado. Esta buena señora era conocida por no pagar lo que consumía en los locales de su localidad, en Chicago, por lo que el agente se acerco a su casa donde ocurrió el extraño incidente, según publicó la cadena NBC.

Parece ser que la mujer se hallaba tirada en el césped en una calle de los suburbios de Gurneed, donde vive, cuando el policía la encontró y le pidió cuentas de sus actos.
La señora Blisten convenció al agente de que si lo acompañaba a su piso le pagaría las cuentas que debía. Lo que ocurrió entre aquellas cuatro paredes lo cuenta el oficial en su declaración:

"Ella, una vez en su casa y por medio de artimañas entró en su habitación diciendo tener el dinero en un cajón. Cuando sacó su mano de dicho cajón llevaba en ella un "dispositivo claro, largo, gordo y rígido para dar placer femenino". Lo sostuvo sobre su cabeza durante unos segundos en posición samurái en actitud amenazadora, para posteriormente con rapidez felina golpearme fuertemente en varias ocasiones en la cabeza con el consolador en marcha, dejándome medio tonto e inconsciente. Me espabile enseguida y con un rápido movimiento de karate jitsu, conseguí arrebatarle el juguete sexual, se lo quite de su mano y lo destruí en el suelo pisándolo fuertemente, arrestando a la señora que se resistía. Nunca pensé que fueran tan gordos, duros y largos estos aparatos, es muy parecida a mi porra reglamentaria", parece ser que dijo el agente después de pasar por urgencias donde le aplicaron varios puntos de sutura en su maltrecha cabeza.

Se estudia la posibilidad de concederle alguna medalla al agente por su profesionalidad.

Y eso es todo,..Cosas que pasan por el mundo...

Agur

arkaitz



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jueves, 18 de noviembre de 2010

Poesía y la Mar

Escúchame mar:
ahora me voy. Me voy
pero no te dejo
porque es imposible dejar el corazón
y llevarse tan solo el cuerpo...

Me voy hacia tierra adentro
pero llevo pegado a los costados
todo tu mundo abierto de promesas
que has dejado colgadas
de mi alma mensajera.

Y llevo tus olas y la furia
de tus vientos contrapuestos,
y la sangre de tus gentes laborantes
y de las gentes que se pierden
en tu frontera maldita.

Y llevo tu magia y tus misterios,
tus colores y el ronroneo incesante
de la música de tu cuerpo
cuando choca con el aire
o cuando besa las arenas soñadoras
de las playas recelosas.
Y llevo, sobre todo y más que nada,
llevo todas tus promesas
y todos tus silencios...

Te llevo, mi mar,
hacia donde la tierra
huele y sabe a materia prometida,
donde el viento choca con las rocas
y el agua no tiene salitre
ni peces, ni algas, ni cangrejos...

Luis E. Prieto





arkaitz

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domingo, 14 de noviembre de 2010

Animalitos con huevos (Universidad Derby)




Unos científicos de la Universidad inglesa de Derby afirman que los saltamontes Platycleis offinis son la especie animal con los testículos más grandes de toda la naturaleza y que proporcionalmente a su peso estos son enormes dado que los huevazos de estos animales conforman el 14% de su peso corporal. Siempre me ha causado admiración los saltos de estos pequeños animalitos, con longitudes que van del metro al metro y medio ó dos, pero ahora después de saber el peso que llevan entre las dos patas traseras, considero que lo verdaderamente difícil y doloroso tiene que ser los aterrizajes tras los saltos. !Que dolor por dios! solo pensarlo me dan mareos.

O sea, decíamos que de estos pequeños saltamontes el 14% de su peso se lo llevan sus cojones, -con perdón-. !Cacho huevazos tienen, madre!! Por una regla de tres simple, si los hombres tuviéramos una proporción similar a la de estos simpáticos bichos, cada uno de nuestros testículos pesaría aproximadamente cinco kilos, que multiplicado por dos que tenemos hace la friolera de 10 kilos!! os imagináis semejantes cojone....?? Eso si, saltar como ellos no podríamos, pero y los andares que tendríamos?? pareceríamos vaqueros con las piernas arqueadas y los gayumbos sujetos con tirantes para poder sostenerlos.

También en dicho informe los científicos de la Universidad destacan que la segunda especie que tienen los huevos más gordos en proporción a su tamaño es el insecto Drosophila bifurca, un tipo de mosca de fruta cuyas gónadas llegan a representar el 10,6% de su peso. Yo creo que ese díptero de huevos gordos es lo que comúnmente solemos llamar las moscas cojoneras. Es obvio, no? de ahí tiene que venir su nombre.

Reconozco que este estudio ha llevado tiempo, mucho estudio y también mucho dinero, -por qué no decirlo-, pero ahora que lo sabemos, yo pienso,...cada vez que siento que una mosca se ha posado, por ejemplo en mi espalda, ahora soy consciente de lo que va arrastrando por toda mi epidermis la jodida mosca, nada más y nada menos que sus hermosos huevazos, comprendéis?...pues eso.

Bueno, por hoy ya esta bien. Otro día hablaremos de quien tiene el chiflo mas largo. Será interesantisimo.

Agur


arkaitz

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lunes, 8 de noviembre de 2010

La chica tras el cristal

Bajaba por la calle Zelai Txiki. Calle con el pavimento brillante por la humedad de la temprana hora que era. Me dirigía al comercio donde trabaja ella. Ella es una joven preciosa de la cual me enamore un buen día comprando una camisa.
Me estaba organizado un lío tremendo entre calles y no encontraba la dichosa tienda, pero al final...
- Ahí estaba el comercio, lo encontré por fin!...dije en voz baja.

Me puse las gafas de sol, me acerque al escaparate y con gran disimulo miré hacia su interior por si la podía ver. El día se avecinaba soleado y los rayos impedían que pudiera ver bien el interior del comercio. Acerque tanto la cara al cristal que mi apéndice nasal quedo pegado al cristal tomando forma de nariz de boxeador.

De pronto se abrió de golpe la cortina del fondo del escaparate y la cabecita de ella apareció quedándose mirándome fijamente. Tal como estaba yo, con la nariz aplastada sobre el cristal debía ser todo un espectáculo. Me separe rápidamente dejando parte del cristal empañado por mi respiración.

Vi como ella movía la boca como un pez en su pecera. Me decía algo pero yo no la oia ni le entendía nada.

- !Que dices!!... le dije casi gritando.

Solo le veía mover la boca como un besugo bajo las aguas, pero no le podía escuchar.
Eso si, la cara que asomaba por aquella cortina, -como si de un improvisado teatro guiñol se tratara-, era angelical. Su cara de un color sonrosado, como el de una muñeca pepona ó el culito de un cerdito, me miraba y hacia gestos y gestos sin entenderle nada.
Su boquita, que la abría y cerraba queriendo decirme algo, para mi era una incógnita, no conseguía descifrar nada.
La gente que pasaba se fue arremolinado a mi alrededor. Primero fue una señora mayor. Luego una chica joven, estudiante quizás por sus libros bajo el brazo. Más tarde un señor con bigotes que me dijo era jubilado y que yo debía romper el cristal del escaparate si tan enamorado estaba . Así se congregaron hasta catorce personas todas alrededor de mi en el escaparate mirando hacia dentro y dandome consejos.

- Creo que la señorita le esta diciendo que le quiere. Que le ama. Dijo la señora que seguro habría visto muchas telenovelas.
- Que imaginación tiene usted señora, -le dije-, igual me esta llamando idiota y usted no se entera
- No, porque la forma de poner la boca es que le ama, estoy segura de ello. Continuo diciendo.

La verdad es que desde que un día entre en este comercio y me compre una camisa, necesito volver a verla casi diariamente. Es como una obsesión.

- Oye chico, no me tengas con la cabeza asomando por la cortina del escaparate, entra de una vez... Me dijo ella, la bella dependienta abriéndome la puerta.- Si, claro, perdona, ahora entro, cuando me abra paso entre tanta gente. Solo miraba para ver si estabas, comprendes?
- Lo comprendo. Hola, como estas? otra vez por aquí?.. me dijo.
- Si si, la camisa del otro día era fantástica, pero la lavadora la destrozo, tuve yo la
culpa.

Todo era mentira, la camisa estaba estupendamente, solo era que yo quería verla de nuevo.

- Pues bueno, tu me dirás, ¿quieres otra camisa?
- Si, una camisa y un pantalón
- Mira, tengo este pantalón italiano que con esta cremallera se separa la pernera.
- ¿Como dices? la ternera?
- Ternera no, pernera
- Jesús, nunca había oído eso de pernera,
por un momento pensé que me vendías carne.
- Jaja..que gracioso eres. Pasa al probador y mira como te queda el pantalón.

Los probadores actualmente son algo que no me gustan. Son pequeños y muy estrechos, y me producen una sensación claustrofóbica. Mis hombros casi pegan en los laterales y si tengo que sacarme una manga de la camisa en ocasiones se me queda el brazo medio enganchado y torcido, o sea que no te digo nada para probarme los pantalones. Además las cortinas que ponen para guardar tu intimidad no cierran nada, se ve todo.

- Ku! ku!, como va eso!! ¿te sienta bien el pantalón?
- Ehhh! Ahh! que susto me has dado!!. Perdona, que no he comenzado todavía, es que no se cierra bien esta cortina de los huevos!.
- Ja ja ja!..que no se te va ver nada hombre, no seas vergonzoso!!
- Estoy seguro que desde fuera se me vera todo el culo, pero si tu me lo dices, te creo. Además que la tienda se llama H&M, pero el único hombre soy yo.

Por la ranura de la cortina veía que en la puerta todavía estaban todos los de antes fisgando, más algún añadido. Ahora serian unas veintitantas personas, y también pude ver como se acercaban varios ertzainas. Uno de ellos deslizo de golpe y con fuerza la cortina del probador cuando yo estaba en bolas y poniéndose con los brazos en jarra me dijo:...

-!Que te pasa a ti! Nos quieres tocar los cojones eh!! O sea que organizando manifestaciones públicas, ¿no?, pues se te va caer el pelo!
- No, no señor agente, estaba mirando por el escaparate a la dependienta cuando todas estas personas me han rodeado.

- Mira, te vienes con nosotros por abertzale agitador de masas, por voayer y por ir en pelotas como lo estas ahora delante de la autoridad.
- Pero agente, si me estaba probando un pantalón con pernera de cremallera!!
- Ni pernera ni hostias, tu te vienes por abertzale agitador!
- Joder! quien me mandará venir a ver a ninguna dependienta.
- Venga! andando andando...
- Voy voy...sin empujar...eh!..

- Adios, mmmm, Oye, que no se tu nombre!...
- Edurne, me llamo Edurne, ya te llevare el pantalón al trullo.
- Joder, que positiva eres, que ánimos!..
- Agur


arkaitz

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